情人节十大浪漫方案

方案一：

事先包下一间卡拉ok包厢，然后用巧克力铺地，玫瑰花吊顶，墙壁贴满她的照片……营造好这一切浪漫的氛围之后，去找她，用蒙汗药~或者迷药把她弄晕，然后用拖拉机运到包厢中。这时你迅速离开现场。等她醒来以后一定会感动死的，然后包厢费也会让她感动死的！

方案二：

找一家法国餐厅~然后订一张桌子。约她出来。进餐厅后，你把这张桌子买下来送她，然后背桌子去她家。她一定会觉得你是一个能吃苦耐劳的人！

方案三：

找三个小朋友，每人发手榴弹若干。约MM出来到一过街天桥上。偷偷指示小朋友们向桥下扔手榴弹。一颗一颗地炸开时，你可以深情地对她说：“你看，今晚的焰火为你绽放……”

方案四：

还是在法国餐厅~预订一张桌子，约mm出来。拣贵的菜猛点。酒足饭饱之后，你以上洗手间为由迅速逃出饭店。餐厅打烊的时候，mm一定会因为结不起账单而被扣在那里。你这时就冲进去，将餐厅保安全部干掉，把mm救出……英雄救美，她一定会感动得以身相许的！

方案五：

以给每个人买一本《花花公子》的代价收买一栋学生宿舍楼。让他们在晚上配合你开关寝室电灯。

今夜，把mm约到这栋楼前，悄悄发出指令。寝室灯有的亮，有的灭，用灯显示出巨大的字符：

“xxx，我爱你爱得睡不着觉！”这个壮举一出，就算是七十岁的顽固看门老头也会感动哭的。

方案六：

雇１００个ＭＭ每人捧着一打玫瑰花满大街追着你献花，你一路逃跑，跑到你的情人面前，从怀里拿出一支玫瑰，轻轻地说：爱老虎油~~．然后，你身后一百个ＭＭ痛哭流涕．你的情人立即会幸福死了。

方案七：

苦肉记！！要是你实在没钱买好礼物，长相的又不能像迷糊我这样让MM看了就什么都不求了。

那么你就去工地，不要偷，用1元左右的价格从民工手里买一块板砖，民工必定乐的屁颠。找一个寂静的地方，事先打好120告诉你自己的地址，打好MM的电话，告诉她你在医院。然后照着脑袋就是一板儿砖。

当你醒来，看到MM流着泪的她的脸，你第一句话一定要说：“对不起，这个情人节，我不能和你一起去法国餐厅了。”告诉她你是看到50多个带刀流氓欺负一个中学生，你见义勇为。

方案八：

买二锅头，灌醉她，然后把她拖到卧室，摁倒在床上，压到她身上，撕烂她的衣服…………然后把你的名字纹在她的身上。。。。

方案九：

亲手做一块巧克力给她吃...独家提供祖传秘方:可可粉+大黄+黄连+白砂糖+鸡精+少许花露水+1滴清凉油+海天海鲜酱油（上色）搅拌成糊状冻冰箱零下20度OK！嘿嘿咱的巧克力清凉爽口吃多了不上火

方案十：自制红玫瑰！

原料：去超市购买大白菜一棵2-5元左右；准备红色荧光金属自喷漆一罐10元左右；木棍一只0元（路边拣）

制作方法：将木棍从底部插入白菜中，然后喷漆~具体效果由本人的水平决定~~~~晾干喷香水若干将如此硕大的“红玫瑰”送到她面前……

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